my life

start to write blog in my life =)

过去就让它过去，把握未来 <3

真的很怕

讲真的
我真的超怕啊
我从来没有那么害怕过

星期二要考车
说真的
我一点信心都没有
都是紧张害事
我太过于紧张
不知道如何放松

我真的很不知所措
求求你
让我过好不好

到底怎么了

最近真的看到很多人的真面目
人不可貌相，日久见人心
真的让我见识到了~
我真的没有看过那样的人

最近真的发生很多事
也让我看清楚了很多人
也看到人的另一幕
为什么会那样？
我真的接受不到啦 =（

谢谢你们让我真正认识了你
让我彻底觉悟
让我没有越陷越深
还没有到无可自拔的地步~

话说SPM快要到了
但都还没有那种感觉的
整个人还是懒懒散散的
真的很堕落
这样真的很难成功的说

大家都有24小时
但为什么我总是觉得不够
为什么跟大家拥有的时间一样
却做的东西却不一样
我到底怎么了

为了梦想
我跪着也要完成
希望我讲到做到

水瓶座的人都很容易emo吗？

不舍的那又能怎样？

不舍的那又能怎样？ 很突然的生病 很突然的进院 很突然的病情恶化 很突然的离开我们 这过程只是2个星期 眼泪一直在我眼睛打转 我选择不要把它留下 因不想让公公看到我们伤心 但目送公公离开我们还是忍不住 今天的我 看着躺在那边的他 我的心很痛 想起很多以前的事 真的好像昨天发生一样 很喜欢开玩笑的他 很疼爱我们的他 很乐观的他 我们很爱的他 真的离开我们了吗？ 好希望这一切都不是真的TT 公公安息吧 希望你在另一个世界更开心

17岁的日子

新的一年就要来临了 17岁了哦 2011会是一个怎样的一年呢？ 我猜想会是每天spm的日子 但我会很开心地去面对 spm又如何？ 我们大家一起去面对啦 我不怕 因为我有你们陪着我一起过 也许玩的时间会变少 但真的长大了 我会学习去分配 好好的利用每一天 把自己变充实 这是我新一年的愿望 也许妈妈讲得对 长大后你要去玩 不会有人会阻止你 当现在必须先做好你应该做的事 明年我还是会出去 但我会好好分配 我是不会做宅女的XP

寂寞寂寞就好 死不了就还好

放假了差不多一个月了 把玩的时间都集中在第一个星期 过后的3个星期 都在家或公司上班 爸妈不让我出去也不带我出去 每天酱的日子 要我如何过~~ 还有3个多星期要熬啊！！！ 如果说这样的生活很充实 每天工作 但我就不是这样 这不是我要的工作 不是我想要得！！！ 每天坐在冷气房等别人给东西你做 他们没有东西给你做还要想东西给你做 这都不懂什么工来的？！ 他们都可以得空到在那边看戏&玩facebook~ 更何况是我！！！ 得空的工对我来讲是一种折磨~ 我宁愿你给我一大对工作 这可能让我觉得很充实 我是真正付出我的实力来换取工钱的 每天坐在公司上网 是什么东西~ 在公司上班还可以打blog~ 我现在乞求的东西是你们都不明白的事 求他们给多一点东西给我做 而不是浪费我的时间~ 寂寞寂寞就好 死不了就还好 这句话对我来讲很好用 最近 都很少跟朋友联络 朋友也不会找我 除了那几个 晚上 都是最感触的时候 每天都会想 朋友多代表什么 会想起我的会有多少个 得空才会想起我的有多少个 无时无刻会想起我的有多少个 有事才会想起我的有多少个 也许我就是那个不重要的人 也许我消失在这个世界上了 我朋友也许都不会发现~ 这是多悲哀的事啊！ 寂寞现在对我来说是什么？ 我也不知道 每天的寂寞 也许已都成为我的习惯~ 好想去旅行啊！

眼泪

当我还来不及阻止的时候， 我的眼泪已经不知不觉的从我的脸流过， 停不下来， 无论我如何喝止它停下， 它还是如此的不听话~ 很多很多的事情， 其实我从很久以前， 一点一滴的已经发现问题的存在， 但只是我不敢面对， 一直在逃避， 而且也不知道如何去面对， 如何去解决~ 很多的事情， 不用别人讲， 我都会发现，都会知道~ 不要当我是3岁小孩子啦~ 好吗？ 不知道是我过敏， 还是什么？ 但我的直觉往往都很准~ 有时真不希望是这样！ 我一直说服我自己~这都只是我觉得~ 也许只是误会~ 但往往我的直觉都是对的~ 我不想发生的终究会发生~ 不要告诉我， 我觉得至少这样我会好过一些， 至少我仍旧还会有少许的希望， 还不至于绝望~ 但。。。往往不如我所望~ 再一次的失望， 心痛的感觉真的很不好受~ 但我必须坚强的压抑着这些悲伤！ dear~其实很多次我都想告诉你~ 但我不懂如何告诉你~ 我不习惯告诉别人我的内心真实的感觉~ 我的秘密~ 也许这就是我的缺点吧~ 默默的流泪 也许是我最好的方法吧~